Décodage de l'utilisateur WhatsApp, Marketing & Advertising News, ET BrandEquity


L'une des nombreuses choses que cette crise corona a précipitées est le bombardement des attaquants, des messages, des mèmes, des gifs, des vidéos et des photos sur Whatsapp.
L'une des nombreuses choses que cette crise corona a précipitées est le bombardement des attaquants, des messages, des mèmes, des gifs, des vidéos et des photos sur Whatsapp.

Par Navonil Chatterjee

Quoi de neuf les gens? À part une pandémie mondiale sans précédent qui a changé notre façon de travailler, de jouer, de penser et de vivre, c'est-à-dire! Eh bien, l'une des nombreuses choses que cette crise corona a précipitées est le bombardement des attaquants, des messages, des mèmes, des gifs, des vidéos et des photos sur Whatsapp. La peur circule et les conseils abondent, même si l'optimisme n'est pas encore au rendez-vous. Tout cela nous a amené à penser qu'il existe différents types d'utilisateurs de Whatsapp? Pouvons-nous classer les utilisateurs de Whatsapp dans différents compartiments de personnalité?

Carl Jung, le psychiatre suisse de la renommée de l'inconscience collective, a peut-être été le premier à identifier des «  archétypes '' ou des «  images primordiales '' – qui, si vous ne voulez pas devenir psychique – signifie «  un exemple très typique d'une certaine personne ou chose '. Par conséquent, dans le marketing aussi, nous plaçons souvent les marques dans les différents archétypes, en disant que la marque A appartient à l'archétype Innocence, tandis que la marque B contient un peu du héros et du sage. Éduqués et inspirés par ces archétypes jungiens, nous, à Rediffusion, avons cherché à identifier et à classer les différents types d'utilisateurs, de profils et de personnages Whatsapp.

Le plus large et le plus court
Toute bonne chose en marketing doit commencer par un cadre. Et après un premier brainstorming sur les différentes espèces de Whatsapp, nous avons réalisé que la plupart de ces spécimens peuvent être largement regroupés sous les 5 archétypes suivants:
1. Serveurs horaires
2. Monnayeurs de connaissances
3. Flaunters (externe dirigé, pour tous les amoureux de Heylens)
4. Les croyants (conduits en interne, vous voyez)
5. Nouveaux utilisateurs «médias»

Passons directement à chacun de ces archétypes et explorons les caractéristiques de leurs sous-espèces…

1. LES SERVEURS DE TEMPS:
Tout d'abord. Nous savons que la classification ci-dessus est un peu impropre. À moins bien sûr que vous ne le preniez littéralement. Ce qui est commun à tous les habitants de ce groupe, c'est qu'ils purgent tous une peine, d'une manière ou d'une autre. Certains d'entre eux deviennent actifs à certaines heures du jour ou de la nuit, certains prennent tout le temps du monde pour répondre, tandis que d'autres ne perdent pas de temps à vaquer à leurs occupations. Et puis il y a ceux qui se souviennent ou oublient le temps, comme c'est leur habitude.

Le bonjour Goonda: C'est probablement l'espèce que la plupart d'entre nous redoutent le plus. Surtout tôt le matin. Il ou elle a pris la tâche auto-ointe de souhaiter bonjour à chaque personne dans sa liste de contacts, cela aussi chaque matin! Il est généralement accompagné d'une image de fleurs ou de paysages ringards qui est clairement un millésime Doordarshan des années 1970! Les fleurs changent presque tous les deux jours, mais leur exubérance et leur diligence inégalées ne changent jamais. Il y a peut-être eu un incident majeur dans votre famille la veille au soir, mais de tels hoquet mineurs n'amortissent jamais leur esprit – lorsque le soleil se lève à l'est, avec la même certitude, ils vaquent à leur «fête» quotidienne du matin!

Le Night Owl: Si le matin arrive, la nuit peut-elle être loin derrière? Cette foule hiberne généralement toute la journée et ne s'anime que tard dans la nuit, vérifiant principalement la probabilité de se connecter. Ce sont des oiseaux de proie, avec des lignes de ligne au fromage et des lignes de ramassage bon marché étant leur point fort. Les moins nuisibles de ces espèces ne sont pas des proies, mais souffrent certainement d'une forme d'insomnie!

Le souhait d'anniversaire: Si c'est cette période de l'année où c'est votre anniversaire (ou anniversaire d'ailleurs), soyez assuré que vous ne pourrez pas échapper à cette race. Ces gars-là sont les premiers à vous souhaiter dans le groupe et tout aussi rapides à demander un régal. Ils peuvent être utilisés à bon escient en tant que service de rappel parlant de la marche!

L'agent d'expédition rapide: Vous pouvez aussi les appeler Quickgun Murugan ou les gars de Hit n Run, car ils veulent avant tout être les doigts les plus rapides. C'est le type de personnalité qui envoie ou transmet des messages sans réfléchir, sans cligner des paupières et inutile d'ajouter, sans même rien vérifier. Ils se contentent de répandre du mécontentement et ne perdent pas de temps à le faire. Et il est impossible qu’ils louent une voiture chez Avis (rappelez-vous: «Nous sommes le numéro 2. C’est pourquoi nous essayons plus fort»?). La vitesse est essentielle et c'est pourquoi gagner de l'argent n'est pas pour eux, car cela signifie perdre de l'or!

Yaadon ka Curator: Il s'agit d'un groupe de personnes qui aiment juste remonter le temps. La nostalgie est leur arme de choix, et ils frappent périodiquement vos émotions avec une vieille photo de groupe ou un incident personnel oublié depuis longtemps. Certaines de ces espèces prétendent même avoir une mémoire photographique et aiment raconter de vieilles histoires et anecdotes avec des détails si révélateurs que vous pourriez même être tenté d'en croire tous les aspects – jusqu'à ce qu'il vous frappe que vous n'avez même pas le moindre souvenir de n'importe quoi et il pourrait aussi bien tout concocter. Et quoi de mieux, s'en tirer aussi!

La cellule dormeuse: Non, ils ne sont pas aussi dangereux que leurs frères terroristes. Mais peut-être tout aussi insaisissable. C'est une personne qui fait soudain surface après un très long, très long, vous envoie un message ou répond à un très vieux message, puis disparaît à nouveau pendant presque une éternité. Une rencontre fortuite avec ce type peut conduire à un scénario comme celui-ci: vous obtenez une réponse au message concernant votre première rupture aujourd'hui. Vous le montrez à votre femme et à vos deux enfants pour vous amuser. Vous obtenez la dérive, non?

2. LES MONGERS DE LA CONNAISSANCE:
Il est temps que nous dépassions le temps et tournions la page de la connaissance. Le prochain grand groupe de flore et de faune de Whatsapp adhère au principe presque descartéen du «je sais, donc je suis». Mais ce qui les fascine, c'est la vaste gamme de sujets et de choses qu'ils semblent maîtriser. Alors que ce groupe est majoritairement composé de spécialistes, commençons par le généraliste…

Le Sarvagyani malade: C'est probablement la sous-espèce la plus détestée du lot. Il n'y a aucun sujet sur terre qu'il ou elle ne connaisse pas – que ce soit la fission nucléaire, les tests cliniques des vaccins corona, l'état de l'économie indienne ou même les potins de Bollywood! Ce qui frappe dans ce lot, c'est la confiance cosmique avec laquelle ils parlent de tout et de rien, un trait qui s'accompagne d'un corollaire ennuyeux d'éroder complètement votre propre confiance et votre estime de soi. Très souvent, ces espèces irritantes, opiniâtres et connaisseuses habitent dans vos groupes Whatsapp d'école / collège / MBA.

Le journaliste: Ce «journaliste» n’est pas un journaliste. Mais que ce soit le rapport Gartner, l'étude de marché Accenture, le rapport MTV Youth ou le rapport KPMG Consultancy, il est le dépositaire de tout, du profond au profane. Et il est également le premier à les partager pour le plus grand bien du groupe, étant le partisan de la connaissance qu'il désigne lui-même.

Le théoricien du complot: En parcourant ses messages et en avant, vous penserez que cette personne a probablement accès aux fichiers secrets de la CIA et du KGB! Comment pouvez-vous expliquer autrement qu'il a au moins 7 théories du complot – une pour chaque jour de la semaine – depuis le lieu où se trouve le virus corona jusqu'aux origines de Sonia Gandhi? Inutile d'ajouter que le théoricien du complot prend son travail d'éclairer tout le monde très au sérieux.

Le quartier Neru Da: Peut-être la sous-espèce la plus affable et aimée de ce lot, c'est le gars qui cite Shakespeare et Blake, et continue de partager des poèmes Rumi et shayaris à la baisse d'un chapeau. En ce qui concerne les shayaris, plus ils sont tristes et difficiles à comprendre, mieux c'est! Bien que la nomenclature de ce groupe ait un anneau de frère aîné bengali distinctif, le groupe lui-même est certainement bien plus qu'une simple connexion Bong.

3. LES FLAUNTERS:
«Compris, affichez-le» semble être le mantra de cette tribu d'utilisateurs de Whatsapp. C'est un groupe qui cherche sans vergogne l'approbation, la reconnaissance et même la renommée de leurs épreuves et tribulations. Ils sont sans aucun doute un lot de compétences, chacun ayant son domaine et son domaine d'expertise, mais ils sont tous unis par leur désir commun et profond de leurs 5 minutes et 5 Mo de renommée…

Le maître cuisinier photogénique: S'il y a une chose que ce verrouillage a amélioré, c'est le niveau d'exploration culinaire dans la cuisine. Du poulet cuit au four au poulet Humdardi en passant par la crevette au beurre et à l'ail, les délices servis sont vraiment dignes de baver. Au moins en passant par les images, que leurs créateurs et créateurs sont rapides et heureux de publier sur Whatsapp, c'est-à-dire! Ironiquement, cette espèce a pas mal de nouveaux entrants dans la cuisine elle-même, ce qui signifie qu’à l’époque des «bai-friendly», c’est un endroit où ils entraient rarement!

The Promo Manager: Il n'y a rien de mal à être un parent fier, non? À moins bien sûr que vous ne soyez obsédé par le proxénétisme des vidéos de vos enfants en continu sur le groupe WhatsApp, dans le seul but d'annoncer, d'afficher et de renforcer à quel point votre progéniture est extrêmement talentueuse et douée! Ce que ce type oublie souvent, c'est que le monde dans son ensemble peut ne pas partager autant d'enthousiasme pour votre enfant que vous.

The Riddler Compulsive: Cette démonstration se pavane avec un chapeau intellectuel, et devient hyper-motrice au moment où une énigme est partagée sur le groupe. Ils doivent être les premiers à le casser, et une fois qu'ils le font, ils partagent rapidement la même énigme dans un autre groupe, savourant secrètement l'opportunité d'éclairer les esprits inférieurs avec un air de «  élémentaire, ma chère … ''. Et en passant, ne vous attendez pas toujours à une honnêteté intellectuelle complète de leur part – lorsqu'ils sont confrontés à un problème particulièrement noueux, ils n'hésitent pas à le "google" et à faire passer la réponse comme le fruit de leur propre ingéniosité!

Influenceur Mein Bhi: Les chiffres sont ce que ce groupe de personnes recherche. Nombre de clics, likes, partages et abonnés pour être précis. Très souvent, ce sont des chanteurs, des danseurs ou des chefs en herbe qui viennent de démarrer une chaîne Youtube – et veulent que vous soyez "influencés" par eux, afin qu'ils puissent gagner leur vie en étant votre "influenceur"! Cela vous semble confus?

La micro célébrité insaisissable: Soyons clair. Ce groupe de personnes n'a rien à afficher en dehors de leur silence. Ils croient en l'adage selon lequel la distance rend le cœur plus affectueux, donc pour obtenir cette affection ou ce «bhav» du reste du groupe, ils choisissent de se distancier du groupe. Comment? En faisant partie du groupe mais en choisissant de ne commenter qu'une fois tous les deux mois. Leur stratégie étalée? "Oh, nous sommes trop évolués ou trop occupés pour nous impliquer plus souvent que ça". Remarque: Ce type ne doit pas être confondu avec les gars des cellules dormantes. Pour ce groupe, l'éloignement est une stratégie de construction de statut bien réfléchie, tandis que pour le dormeur, c'est au mieux une idiosyncrasie.

4. LES CROYANTS:
Vous trouverez les utilisateurs Whatsapp les plus passionnés de ce groupe. Tout naturellement, car ils ont tous leur propre religion et semblent adorer leurs propres dieux. Très souvent, ce lot est également le plus vitreux, car ils ne peuvent accepter ou tolérer quoi que ce soit qui défie leur système de croyances.

Les Gulli (ble) Boys: Peut-être la plus bénigne de ces espèces. Ils croient simplement tout ce qu'ils voient, entendent ou lisent dans Whatsapp. Et offenser gravement ceux qui ne le font pas. Encore une fois, une partie du nom est impropre, alors clarifions rapidement que, comme toutes les espèces de Whatsapp, il s'agit également d'un lot non sexiste. Cependant, s'il y a une chose dont ces diplômés de l'Université Whatsapp ont beaucoup, c'est la naïveté!

La police de l'exactitude politique: Ce sont des policiers sans uniforme. Et la tâche principale de cette police morale est de s'assurer qu'aucun mot, phrase ou contenu pouvant offenser un groupe ou une secte ne soit utilisé. Ils sont les premiers à dénoncer tout type de contenu sexiste, classiste ou casteiste. Dieu nous en préserve si vous violez l'un de ces codes en leur présence, car leur colère et leur vengeance ne connaissent aucune limite.

Le PETA-tioner: Il s'agit d'une autre tribu féroce connue pour son soutien acharné à toutes sortes de droits des animaux. Toute transgression envers le règne animal est sévèrement désapprouvée par ce groupe de croisés. Ils vous bombarderont normalement avec les images les plus douces et les plus mignonnes de leurs chiens ou des chats de leur voisin, mais en un instant, ils seront assez grotesques s’ils apprennent que vous n’êtes pas très gentil avec les parasites. Leurs cœurs magnanimes les obligent à adopter les animaux les uns après les autres, leurs maisons commençant à ressembler à des zoos. Ils sont également les plus susceptibles de vous harceler dans le groupe pour signer une pétition en faveur des droits des animaux.

Le guérisseur sans espoir: Ce mec est un vrai descendant de Susrut. Qu'est-ce qui peut expliquer son optimisme éternel à propos de toutes sortes de pratiques de guérison, qu'il espère faire essayer à tous ses contacts? Donc ça pourrait être d'abord le yoga suivi de Vipassana puis après quelques mois de reiki ou même d'acupuncture! Si vous êtes malheureusement sur sa liste de contacts Whatsapp, résignez-vous au sort que vous n'avez plus d'autre choix que d'essayer toutes ces pratiques de guérison qu'il a lui-même essayées! Ce qui est encore plus ennuyeux, c'est la fréquence avec laquelle il passe d'un mode de bien-être à un autre, tout en étant tout aussi passionné et convaincu de l'efficacité suprême de chacune de ces pratiques. Préparez-vous à être inondé de vidéos, d'infographies, de témoignages, etc. de tout ce qui a quelque chose à voir avec l'espoir et la guérison, si vous connaissez l'une de ces espèces.

Le Modi-fier: Cette personne ne pense pas seulement que Narendra Modi est un dieu. Il sait. Béni de cette certitude, il va «modifier» l'esprit de chacun dans sa liste de contacts avec des évangiles du Divin lui-même, essayant ainsi de convertir chacun à sa religion. Dans cette mission trop zélée, il étend d'abord la fleur de lotus. Et si cela ne semble pas fonctionner, alors la tige de fer ou le bâton (lisez des empreintes écrites ou verbales, des photos, des vidéos, des messages et des mèmes contre toute personne qui ne croit pas). Tout ce qui se passe bien dans ce pays est rapidement et invariablement attribué à son Dieu; quoi que ce soit de loin négatif pour l'ennemi éternel de Dieu, un certain Rahul satanique! Salut le safran. Saluez le «Bhakt éternel».

5. LES NOUVEAUX UTILISATEURS «MÉDIA»:
Leurs détracteurs les accusent souvent de ne pas être bons avec les mots. Mais c'est peut-être uniquement parce qu'ils sont jaloux de la capacité incroyable de ce groupe de personnes à adopter de nouveaux outils et techniques dans leur tentative de s'exprimer. Qu'il s'agisse de mèmes, de gifs ou d'emojis, ils sont les premiers à le maîtriser et à se charger à la fois d'éduquer et d'embrouiller les retardataires…

Meme-sahib: Ces espèces n'ont rien de occidental ni de féminin à distance. Au lieu de cela, c'est une personne qui connaît bien la culture meme et partage le meme parfait pour chaque occasion. Ils sont également suffisamment ingénieux pour créer parfois de nouveaux mèmes si la situation l'exige ou si leur stock n'est pas réapprovisionné.

L'utilisateur OCG: En d'autres termes, cette personne est un utilisateur obsessionnel Gif compulsif, qui ne parle que dans les gifs. Lorsque vous portez cela à leur attention, ils vous répondent en un tournemain. Avec un autre gif bien sûr!

L'expressionniste Emoji: Ils sont un groupe de personnes qui commencent chaque conversation et répondent à tout, avec un emoji. Ils ont évolué au-delà des smileys et utilisent toute la galerie d'emoji pour faire des conversations entières. Ils ont transformé l'utilisation des emojis en une forme d'art expressionniste – et comme certaines formes d'art, elles n'ont généralement pas de sens. Tant et si bien que les récipiendaires les moins initiés de leur bienveillance finissent souvent confus et demandent en premier lieu ce que signifie cet emoji. Pour être encore plus embobiné par un autre emoji de retour.

Le changeur DP: Ce sont des âmes agitées qui ne peuvent tout simplement pas supporter le statu quo. La monotonie n'est clairement pas pour eux. Ils finissent donc par changer de DP tous les jours s'ils sont très occupés, sinon toutes les heures! Un opposé polaire de ces espèces existe également – ceux qui ont toujours le même DP que lorsqu'ils se sont connectés pour la première fois à Whatsapp.

6. LE LOT DIVERS
Dans le marketing et la publicité, il existe un mot célèbre de 4 lettres sans lequel rien n'a vraiment de sens. Ou vend d'ailleurs! Ce mot est GRATUIT. Donc, alors que nous avions initialement promis 5 grands archétypes d'utilisateurs de Whatsapp, nous avons dû en donner un gratuitement. Nous avons donc le sixième set comprenant ces spécimens qui ne peuvent vraiment pas être matraqués dans aucun des 5 autres seaux et qui n'ont rien de commun entre eux…

Le Joker: Un grand nombre d'utilisateurs de Whatsapp appartiennent à ce groupe. Et que leur tribu augmente car ils apportent vraiment du bonheur, de la joie et des moments de plaisir partagés dans toutes nos vies en nous bombardant sans cesse d'une blague après l'autre. Certaines de leurs blagues sont d'actualité, d'autres intemporelles et la plupart même des pyjamas, mais elles font toutes leur part pour nous régaler de rires inestimables et de sourires sans défaut. Comme l’a dit Shakespeare dans Twelfth Knight, ces «jokers» sont souvent «assez sages pour jouer le fou».

The Kinky Tharki: C'est beaucoup dont les esprits se sont clairement déplacés sous leurs nombrils, ils voient donc tout dans ce monde à travers le prisme du sexe et du sexe seul. De toutes les espèces Whatsapp, s'il y en a une qui est surreprésentée par un sexe particulier, c'est bien celle-ci. Un lot principalement axé sur la testostérone, c'est un ensemble extrêmement voyeuriste de personnes pour lesquelles chaque image, vidéo ou avant doit avoir le facteur de punch. Ou bien c'est une perte de temps épique. À tel point que même si c'est un avant d'une vidéo de yoga, ce doit être du yoga nu. Les membres de ce kink sont notoires et ont une réputation qui leur est propre – dans la mesure où chaque fois qu’ils utilisent quelque chose, les destinataires savent qu’il sera associé à quelque chose d’adultère. Une des raisons pour lesquelles les gens attendent avec impatience les messages de ces espèces!

Le spoiler série: C'est généralement quelqu'un d'un faible QI qui prend un certain plaisir sadique à Whatsapp bombarder des fils de conversation intéressants dans votre groupe en envoyant quelque chose d'aléatoire et complètement sans rapport entre les deux. Leur sens du timing est particulièrement écœurant – en d'autres termes, juste au moment où le bavardage dans votre groupe Whatsapp a atteint un certain point intéressant, significatif ou excitant – c'est quand ils déchaînent leur barrage d'ordure pour gaspiller complètement l'élan. Les groupes scolaires regorgent généralement de tels spoilers en série, et une introspection dans ces créatures nous amène souvent à la conclusion que certaines choses (ou certaines personnes dans ce cas) restent toujours les mêmes!

The Utsuk Keeda: En termes simples, il est l'entremetteur pérenne du groupe qui continue de donner son avis sur chaque discussion – aussi banale soit-elle. Inutile de dire que ses opinions sont pour la plupart insoupçonnées, mais cela n'étouffe jamais son sentiment d'importance personnelle. Son esprit intrépide ne se soucie ni ne tient compte de choses insignifiantes comme le jour, l'heure, l'heure ou le moment.

Le minimaliste: Le vocabulaire de cette personne étant limité à «Hmm», «Ok», «K», «Oh» etc., il est également connu comme le Maestro des Monosyllabes. Écrire de longues phrases est trop de gaspillage pour lui et il n'aime même pas utiliser des emojis. Gardons celui-ci court et doux au moins!

The Desperate Devdas: Dernier point mais non le moindre, nous avons une créature qui peut être presque n'importe laquelle des créatures ci-dessus, toutes réunies en une seule. Si cela l'aide à courtiser son amant, c'est! Romantique désespéré dans l'âme, il peut se métamorphoser en un sonnets de quartier Neru-da jaillissant à un moment et se transformer en maître-chef le moment suivant. Des gifs aux emojis en passant par les mèmes et les PDD, il utilisera tous les outils disponibles pour essayer de charmer sa bien-aimée. Il sera volontiers son manager de promo, ou le riddler ou le joker pour elle. La partie la plus poignante de cette espèce est qu'il traque constamment son amant sur Whatsapp, pour voir si elle est «en ligne», et regarde son heure «Dernière vue» pour être rassuré de la chaleureuse présence de son amant dans ce monde…

6 grandes classifications. 30 sous-espèces. Et une fantastique promenade amusante. Mais avant de terminer, quelques clarifications nécessaires. Nous ne suggérons à aucun moment qu'il s'agit d'une liste exhaustive de tous les utilisateurs de Whatsapp. Nous ne disons pas non plus qu'il s'agit d'espèces mutuellement exclusives, ce qui signifie que les êtres humains peuvent présenter des traits ou des symptômes de plus d'un des groupes mentionnés ci-dessus. Cela dit, si votre marque se livrait à une certaine quantité de marketing Whatsapp, cela pourrait être un outil pratique pour adapter vos messages en gardant à l'esprit le type d'utilisateur de Whatsapp.
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Rédigé par: Navonil Chatterjee, coprésident et chef de la stratégie, Rediffusion

Inspiré par: Dr Sandeep Goyal, fondateur et président, Mogae Group

Conception et illustration: Bappaditya Saha, directeur créatif, Rediffusion

Contributions: Équipe Rediffusion (Rahul Jauhari, Kalyani Srivastava, Neeraj Sharma, Rujuta Singh, Nilesh Fatnaney, Vasudha Verma, Purvi Thakkar, Aneek Das)

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